Piadas engraçadas para whatsapp e facebook. Se você é aquele tipo de pessoa que não rejeita uma boa piada, se diverte e tem aquele amigo que você gosta sempre de compartilhar as piadas, você encontrou o que procurava, hoje você vai conhecer 50 piadas para compartilhar com as pessoas que dividem o mesmo humor que você e gostam de se divertir aos montes.
Piadas engraçadas para Whatsapp e Facebook
Um caipira chega a casa de um amigo que está vendo tv e pergunta: -e aí, firme? O outro responde: não, futebor.
Havia dois caminhões voando. um caiu. por que o outro continuou voando? Porque era caminhão pipa.
Quando os americanos comeram carne pela primeira vez? Quando chegou Cristóvão com lombo.
O que o pato falou pra pata? “vem quá”.
Porque a aranha é o animal mais carente do mundo? Porque ela é um aracneedyou.
Qual a diferença entre uma bicicleta e uma privada? R: A bicicleta você senta pra correr e a privada você corre pra sentar.
Por que a velhinha não usa relógio? porque ela é uma sem hora (senhora).
O que aconteceu com os lápis quando souberam que o dono da Faber Castell morreu? Eles ficaram desapontados.
O que a vaca disse pro boi? Te amuuuuuuu…
Por que napoleão era chamado sempre pras festas na frança? Porque ele era bom na party.
A plantinha foi ao hospital, mas não foi atendida. Por quê? Porque lá só tinha médico de plantão.
O que a Xuxa foi fazer no bar? Foi beber ca sasha (cachaça)
Pó pô pó? Pó pô!
Papai Noel você nunca vai se aposentar? Nunca. Nem vocês.
Você conhece a piada do pônei? Pô nei eu.
Você conhece o site do cavalinho? É www ponto cavalinho ponto com ponto com ponto com ponto com.
Opções Legais para Você!
Qual é o rei dos queijos? É o reiqueijão.
Qual é a fórmula da água benta? H Deus O.
Minha mão está recebendo tanto álcool que já está pedindo tira gosto.
O meu chefe disse-me para ter um bom dia. Então fui pra casa!
O casamento é um relacionamento a dois. No qual uma das pessoas está sempre certa e a outra é o marido.
Casar é: passar a noite acordado vendo a outra pessoa dormir… Porque ela ronca demais e você não consegue pegar no sono.
Chocolate não engorda! Quem engorda és tu!
Quando um homem perde 90% da sua inteligência? Quando fica viúvo.
Gente feia é igual gente bonita só que feia.
Gente, atenção. Mais tarde eu vou sortear duas pessoas para pagarem um boleto meu, boa sorte a todos.
Muito triste. Hoje perdi quem acompanhava cada passo que eu dava. Meu chinelo arrebentou!!!
Sabia que o o cérebro ignora coisas desnecessárias? como o segundo “o” nessa frase?
Existem 2 tipos de pessoas no mundo: 1-pessoas que são animadas logo de manhã 2-pessoas que querem atirar nas pessoas que são animadas logo pela manhã.
Vocês já repararam que todo filme de assombração é numa mansão? Nunca é num barraco na favela! Fantasma é tudo burguês safado!
Vamos amar o próximo, porque o anterior a gente sabe que não deu certo.
Mesmo diante da crise, só tenho a agradecer! ontem comi picanha, hoje no almoço comi camarão, vocês sabem outro sabor de Miojo?
Quem inventou o melhor xarope foi minha mãe! Ela dizia: “espera teu pai chegar que tu vai ver o que é bom pra tosse!”
Se você cair, eu estarei aqui. -disse o chão.
As vezes eu me olho no espelho e digo para mim mesmo “pare de comer Júlia” e eu continuo comendo porque meu nome não é esse.
Como conectar um cabo USB 1-escolha um lado 2-É o outro
Ao longo da vida vamos perdendo colágeno, neurônios, cabelos, vergonha… mas a gordura é fiel, ela fica até o final.
Jamais use o GPS para ir ao cemitério. Não é legal ouvir: você chegou ao seu destino…
Como é bom passar dos 50 e perceber que seu corpo ainda é desejado. Obrigado pernilongo.
Se depois da quarentena alguém te chamar de “GATA”…é porque você está: GORDA, PELUDA e com BIGODE!
Pare de se gabar dizendo que foi enviado por Deus… as 10 pragas do Egito também foram.
Engraçado como é fácil acordar depois que você percebe que está atrasado.
Se todo chinelo tem seu par… então eu devo ser o chinelo do saci. misericórdia.
Um bêbado entra em um bar gritando: Alguém aí perdeu um dinheiro preso no elástico? Muita gente responde: Eu! Eu! Eu! Ele responde: é que achei o elástico.
Resolvi dar uma caminhada para aliviar o estresse… Já estou na fronteira do Paraguai.
Cidade pequena é tudo pequeno, menos a língua do povo.
Você percebe que é pobre quando separa as roupas em: de sair e de ficar em casa.
Na cidade de vocês algum cachaceiro pegou covid? Os cachaceiros daqui seguem invictos.
“Me dá teu telefone”. Saudade quando isso era uma cantada e não um assalto.
Eu não sou preguiçoso, estou é muito motivado a não fazer nada!
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